用接纳力成就孩子的幸福力

育儿理念和方法,甚至听过很多讲座,上过很多课程,只是苦于知道却不能做到,或者不是总能做到。知道和能够做到并能够长期做到是很有距离的,怎样弥补这其间的距离?

海文颖:实际上当你跟孩子起急的时候,你自责或者指责孩子及家人,都无济于事。这个时候你应该做的是迅速回归自己,倾听和共情自己。你可以先报慰一下自己,意识到自己生气了,体会到自己是很不容易的。你接纳了自己的情绪,那种情绪其实就会迅速消弭。之后,你再去看孩子,也就看到了他的不容易。在这种时候永远不用去苛求自己,先停下来,后面就迎刃而解了。只因为,我若安好,便是晴天。

没有“台”,就没有地方落尘埃“菩提本无树,明镜亦非台。本来无一物,何处惹尘埃。”情绪如尘埃,如果没能随风飘走,而是沉积下来,便说明这里有“台”。每拆台一个,便会多一份自由。

新金融:“拂尘”(共情和倾听)和“拆台”(划界限、立规则、我信息),这个说法很新颖。能不能详细说一下?

海文颖:刚才说的共情和倾听的过程其实就是“拂尘”,它能让你停下情绪,但并不能治本。为什么孩子一这样,你就控制不住自己的脾气呢?是因为你在这里有个“台”,互为投射,孩子的某些行为让你很不舒服,你才会发火。你需要把那个原因找出来,根除掉。这个过程就是“拆台”。“允许”就是“拆台”的有效办法。

新金融:如果孩子有某个不良习惯,比如坐姿不端正,家长反复提醒,但孩子总是改不掉。能不能用“拆台”的方法来解释一下这个案例?

海文颖:这个时候你要做的就是划界限,世上只有三件事——我的事,他的事,老天的事。坐姿不正确,这是孩子的事儿,你不可能替他去坐正,你只是在协助他,而你在协助他的时候所产生的情绪是你自己的事。当你厘清这些,你就会知道,生气只关乎你自己,来源于你的挫败感。

之后才谈得上立规则,你希望孩子坐姿正确是你在给他立规则,但同时你也要给自己立规则——你可以不发脾气,你可以去管理你的情绪。即使立规则之后,你心里还是很难受,你还是希望孩子能够坐直、坐正,这件事还是要解决。

那就由“我信息”来表达,“我信息”包括三个要素,事实、感受、请求(要求)。事实就是,妈妈反复提醒孩子坐姿不正确。感受呢,就是家长的担心,你怕养成不良的坐姿之后会损害他的身体。而且家长几次三番地提醒,孩子仍然改不掉,所以家长也有一种挫败感。你需要把这些感受表达给孩子。请求(要求)是,坐姿是你自己的事情,家长提醒你但是不能代替你,你觉得我还可以怎样帮你或者这件事我们怎样可以达成。

经过这样的“拆台”过程,才能让你的情绪得到疏解,跟孩子谋求共鸣。

父母要得体地退出

养育孩子是一个逐步放手的过程,父母需要得体地退出。怎样做到得体?在孩子练习做自己领地主人的时候,守在一旁陪伴和支持孩子,欣赏地注视着孩子逐步将他自己的意识充满他的领地,这便是得体。

新金融:可是,如果经历了划界限、立规则、我信息之后,问题还是没有得到解决该怎么办?

海文颖:当你做了上面所有环节之后,我建议你就可以放手了。当然孩子有可能还是做不到,但你也不可能替他做到。实际上当你真的放手开始接纳这件事时,当孩子感觉到责任在他自己身上的时候,他是能够做到的。家长替孩子扛着责任的时候,孩子永远做不到。

而家长需要面对的,则是对结果的执着。你为什么不能接受孩子身上的问题呢?实际上是因为你不能接纳自己作为妈妈的失败。在你的潜意识里,孩子做不到就等同于妈妈的失败,你才会发脾气,才会抓狂。但是孩子的失败真的等同于你的失败吗?连问自己七次,真相会慢慢浮现出来。你要深思,这样的价值观是正确的吗,还需要保留吗?可以说,有了接纳力,你能更清亮地看到自己。

新金融:家长也知道要适时对孩子放手,但有时还是会担心孩子的自控力太差而迟迟不敢放手。

海文颖:这是把因果关系颠倒了。要知道,是因为有了家长的信任,孩子才会建立自控力。不是孩子有了自控力,家长再去信任孩子的。

新金融:有时家长会试着放手,比如让孩子自己来安排一天的学习生活,但当孩子做出令他不满意的安排时会发脾气,甚至会收回成命。对此,你怎么看?

海文颖:在《接纳力》这本书讲“划界限”的那个章节,我写道,像做作业以及吃喝拉撒睡这些,尤其是做作业,都是孩子自己的事儿,跟家长没什么关系,家长不要去干预。实际上,孩子天生是愿意做个好孩子的,你越是放手,他越会行使好自主权。

举个我自己的例子,我儿子上小学一年级时,经常忘写作业,上学忘记带这带那的。即使那样,我也不管他。现在不也挺好的吗?在孩子小的时候越允许他犯错,成本代价越低。孩子刚开始驾驶自己这艘生命的小船,经常会出问题,那又怎样,当他逐渐建立起经验,他就能很好地去把握了。要让孩子的意识灌注在他的领地里。只有家长不负这方面的责任,才能让孩子担起这方面的责任。

我儿子今年上初二,他每天会不声不响地把自己的事情全部做好,我看到他的时候,他也常常歪在沙发上玩iPad,但我从来都不问作业是否写完了。他的老师想让我去做个讲座,主题是家长如何协助孩子把学习搞好?他们认为我儿子做得这么好,是家长多做了什么,但实际上是家长少做了甚至没做。家长不停地把手伸进孩子的领地,指挥这、指挥那,导致孩子对自己的领地没有全局观,那他谈何去好好管理自己的领地呢。退一步说,你一直不放手,一直扶着孩子走,你能扶到什么时候,你能扶他一辈子吗?放手越晚,成本越大。

当家长准备放手的时候,心里都隐藏着一份担心和害怕。所以说育儿先育己,当你一次次回归自己,使自己越来越强大,内心就会不那么恐惧。所以我建议家长们把所有精力都收回自身。你越懂得自己,就越懂得别人,越懂得孩子。你要对生命本身有信心,别对生命进行破坏,他就会长成一个好孩子。
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